---------- Cool in allen Lebenslagen --------------------------- 28-Jun-99
COOL - Hilfe fuer alle Lebenslagen
COOL (c) KOWALSKI
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in allen Lebenslagen
Ein Blitzkurs von Ernst Eiswürfel
LEKTION 1:COOL BEIM AUFSTEHEN
Easy, Baby, ganz easy, null Problem. Aufstehen ist die
einfachste Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert
voellig falsch angepackt.Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden
nicht. Macht nix. Lies. Erstmal cool strecken. Das heisst: Nicht
bewegen. Ist naemlich hoellisch uncool, sich spastisch aus dem
Bett zu waelzen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen.
Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille
aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draussen noch dunkel
ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den
Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das
Anziehen. Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken.
Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die
hingucken, wenn sie den Reissverschluss zumachen,wirken peinlich.
Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reissverschluss
zumachst. Du hast es vergessen? Dann ueb es nach der Operation
erstmal ohne Sonnenbrille.
Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe? Jetzt
wird's schwieriger. Pass auf. Fruehstueck machen. Wenn Du dabei
Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute
werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das schon? Du
nicht. Ich weiss. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole
Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich
zwei, drei Stunden ueben muessen, aber dann sitzt es, und die
Frauen werden Dir zu Fuessen liegen. Du weisst schon, was ich
meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im vorbeigehen
aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen,
Kaffee in den Filter kippen ( nicht portionieren, am besten gar
nicht hinschauen ) und dann: Filter in die Maschine werfen. Merke
hierbei: je groesser die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto
groesser Deine Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist es
ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das ganze nennt
sich das Erste Eiswuerflsche Gesetz. Wurfweite ist proportional
zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter,
Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt:
Entfernung - 10
--------------------------- = Idiot
potentieller Coolnessfaktor
Also: Ueben, ueben, ueben. Das hast Du drin. Ich weiss es. Cool
Baby.
LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus
auf die Strasse. Alltag. Vieleicht meinst Du, Du bist cool. Lies
diesen Ratgeber und Du weisst, dass Du laecherlich gewesen bist.
Du warst nichts Wenn Du dies hier gelesen hast, dann bist Du
cool... Ehrlich echt voellig trocken cool.
Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler:
Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht
wieder aufgesetzt. Wieder zurueck, Brille holen, aufsetzen,
wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht
abgenommen? Obercool. Goettlich. Fuer alle Faelle gilt
jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts
tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.
Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich
lange ueben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen
Bewegungsablaeufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen.
Du musst schlendern. Voellig muehelos. Darf aber keiner
erkennen, dass Du absichtlich so laeufst. Also: Ueben, ueben und
nochmal ueben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang mit anderen
Menschen. Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus
steigen. Dann laut kaugummi kauen ( vor dem Einsteigen mit dem
Kauen beginnen, sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt
lockeren Spruch loslassen. Dir faellt keiner ein? Kein Problem.
Geh in den naechsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprueche"
von Ernst Eiswuerfl. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend.
Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten
Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und laecheln.
Dann abdruecken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschliessend
zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen
hinnehmen oder abwinken. Und: Laecheln, laecheln, laecheln. Aber
nicht das daemliche Laecheln, das Du sonst drauf hast: Cool,
Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld
hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder
auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will.
Und zwar so, dass er sich bemuehen muss, um es aufzufangen. Am
besten so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du
hast schliesslich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr
Platz ist. Das mit dem hochwerfen solltest Du vorher zu Hause
ueben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Muenzen
funktioniert.
Kneipen und Cafes. Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es
sehen zu viele Leute zu. Also riskier' nichts. Sonnenbrille
traegst Du sowieso, Geldschnippen hast Du mittlerweile auch
drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist
schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel:
"Bitte" oder andere unterwuerfige Worte. Du bist der Boss, alle
tanzen nach Deiner Floete, wenn Du weisst, was ich meine. Du
weisst es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine
Cola, bitte" und das ist schlimm. Voellig falsch. Du redest ja
mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen. Voellig uncool. Keiner
nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du
machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder
dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich.
Alle Frauen lieben Dich. Und Du weisst es.
Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das
ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewoehnen. Wenn Du das nicht
kannst, beachte folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an
diesen ekligen Milchdoeschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug
ueber die Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose
in die Tasse werfen und einmal mit dem Loeffel reinstechen.
Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings
nicht unbedingt genauso machen.
Naechstes Thema. Einkaufen. Hoellisch uncool. Es gibt Leute,
die keinen haben, der es fuer sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch
im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht dich. Also: Die
Einkaufskarre nicht mit beiden Haenden anfassen und wie Mutter
durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuss
die Karre ab und zu kurz anstossen oder abstoppen. Aber Vorsicht:
Nicht zu heftig. Koennte Aerger geben. Die Sachen, die Du
einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne
hinzusehen. Wie mit der Filtertuete. Eiswuerfls erstes Gesetz
gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtueten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit
demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.
LEKTION 3: COOL AM ABEND
Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille,
Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du
mittlerweile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Uebungen fuer
Fortgeschrittene.
1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist
wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und
wartest auf den Bus. Du weisst, was Du bist. Zeig's ihnen. Kopf
hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkoerper raus, Beine moeglichst
gekreuzt ( gespreizt geht notfalls auch ). Wenn dich jemand
fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause
dann weiter ueben.
2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein
Bier, Wein oder andere Proletengetraenke ordern, sondern
irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend
an und vergewissere Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu
irgendwas ueberreden, was Du Dir leisten kannst. Also Bier.
Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht
halten wie die Senfglaeser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte
das Glas so schraeg, dass das Getraenk fast rauslaeuft und
gestikuliere wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt.
Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuschauer sind nass.
Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Wenn irgendjemand nass wird:
Coolnessfaktor
---------------- = Idiot
Reinigungskosten
3. Frauen: Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr
cool? Eben. Wenn ihr euch an die Tips oben haltet, habt ihr schon
ganz gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die
Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du.
Ich weiss es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsaetze. Wenn Du
weisst, was ich meine. Lies.
a) Ansprechen. Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also
lass es. Laechle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner
in der Naehe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du
wirkst sonst leicht oede. Das weisst Du. Zeig ihr Dein Auto.
Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade repariert wird und nenn
den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht.
Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzaehl
ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein
kann. Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.
b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bischen Mathe. Aber
nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die Komponenten
sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die
Kosten der Aufmachung der Braut, die Du abschleppen willst. Dabei
gilt ( Zweites Eiswuerflsches Gesetz ):
Kosten der Aufmachung
A - af - --------------------- = X%
100
Wenn Du also eine Hundertjaehrige im Tweedkostuem, die ohne
Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine
Chancen ungefaehr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir
an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter.
Ferkel. Aber cool. Uebrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist,
dann ist X automatisch = Idiot.
c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist,
weisst Du auch, was weiter passiert. Ich seh' Dir in die Augen,
Kleines. Oh yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab.
Du bist cool. Du hast es. Relaxed.
Oh, nichts zu danken. Ich hab' Dir gern'n paar Tips gegeben,
Schnullerbacke. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih die
Tips nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich
krank, wenn Du weisst, was ich meine. Wahrscheinlich nicht.
Du hast noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg.
Echt ehrlich. :-)
( Aus der Zeitschrift 'Kowalski' )
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Quelle: M.ue.L.L.-Box Frankfurt/M.
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